刚刚出去走了两个多小时，一边唱歌一边思考，吹着春天的晚风，慢慢打发悲伤和难受的情绪，治癒我支离破碎的意识和感受。
发现自己b想像中更容易说放弃，甚至思考起了自己是不是真的要继续Ai你这样矫情至极的问题，光是这样我就深深理解了初恋结婚的不容易，毕竟在没有感情经历的情况下这样的剧痛显然足够把人活生生给b离开，即便是像我这样已经做好准备甚至平时多半稳定的人遇到都还感觉到这麽铺天盖地的痛楚，我难以想像对多数人而言第一次的感情究竟有多毁天灭地。
最初我悲伤到只能胡思乱想和感受自己，整个人颇有点离谱的负面，难得我感受得到情绪这麽铺天盖地，让我很明显的感受到自己过载了这件事情。
中间一边收跟回讯息，回到了一如既往地讯息时，一边回讯息一边整理思绪，我又一次发现仅只是这样我就好转了许多。
我是这样答覆的：
「我已经有回去联络了结果昨天下午他回了一个恭喜之後人又消失了
我也不太Ga0得清楚发生啥事
正在试图跟自己对话我觉得我不是焦躁而是难过担心跟不确定更多
我觉得回去之後我还有很多要从相处里确认的东西
但不急我要慢慢学会习惯在这些阶段里情绪起伏大是正常的
等G0u通跟相处稳定下来就不会了前期总是会经过很多不理解
都是正常的不需要太快下结论慢慢来就可以日久见人心
不过他能不能T谅我觉得大概是能但是情绪会怎样就不好说了
第一是他逃避依附b较严重
没有办法用正常逻辑去判断我得要b平常更细腻的去感受要更谨慎
第二是虽然在过去经验里我觉得他情绪还算稳定但是毕竟我们实际上的相处很少
我对他处理事情的过程跟能力没什麽认知都是直接看到结论
所以这个情绪稳定也暂时该打问号
或是即便平时情绪很稳定，甚至多半有办法稳定别人的人（例如我）
在遇到感情的时候都会变得不够稳定那这些因为在乎跟X格差异产生的偏差跟误区显然会需要更多时间弥平或确认处理方式了
我还要努力想办法让自己更稳定才行，之前一直没真正决定要认真进入感情关系，到那样的情况我的能力都足够稳定，现在倒是明显感觉不够用了慢慢练功吧」
我该怎麽表达呢？我好担心你。
我不知道你怎麽了、不晓得该怎麽疏通我们之间的问题、难以确定一向准时的你到底怎麽了，许许多多复杂的情绪交杂在一起，但其实埋在底下的真相，b起悲伤和无奈，更多的是不确定，可是为什麽最开始我的脑袋里转的不是这些事情？既然我是关心你、Ai你，怎麽会是责备？怎麽会是失望？不对、都不对，这些都不是我心里真正的声音。
写完讯息後我突然好像哪里获得了觉醒，加上知道自己这样强烈的动荡只是暂时而已，而我总是会有能力解决问题，这几天我一直反反覆覆把自己从泥潭里拔起，自己最清楚自己有足够能力。
所有悲伤和难受都不是造成我辈情绪蒙蔽的原因，更多的问题其实出现在我担心你，於是我做了一个决定──给你发讯息。
「你还好吗？」希望这四个字不会给你压力，但能让你感受到我的关心:)
某一刻，「我不是想要避开问题所以需要你」这句话突然回到了我的脑袋里，我如遭雷击，开始意识到思考是否不要选择你这件是本质上就是在逃避课题，是疼痛让我难以自控质疑自己的决定、企图唤醒我的求生本能来寻求解脱，我在负面思考的泥淖里拚命挣扎思考寻求出路，最开始我的问题围绕在自己是否要选择这样的人陪我经历，到我开始不断自我质疑，我真的是对自己愿不愿意陪在你身边有所怀疑吗？不，其实我是知道的，我只是急於不要继续疼痛而已，我是想逃避，逃避疼痛、逃避引发疼痛的你。
我给自己的问题看似是愿不愿意陪你弭平伤口、陪你经历，经过思考又後知後觉得意识到b起考虑你的问题，既然只要我想就可以、既然只有我自己可以下决定，那我更应该问问自己愿不愿意投入这段显然将带来剧痛的灵魂成长。
表面看起来像是我要接住你，但实际上问题应该回到我有没有能力去接住我Ai的你啊，没办法就想办法、无能为力就努力培养能力，就这麽简单而已，和我过去的任何一段成长都没有区别啊，这块上我很有自信
，你尽可放心。
我一边唱Ai存在一边思考，又一次被歌词深深触动。
「雨季总会忘了离开
打落蔷薇每次盛开
我们激动争吵相拥相Ai
想念每一次落单你的温柔让心跳崇拜
我要的Ai只在你身上存在
要不是你不会哭得笑得傻得像小孩
在一起不简单别轻易说分开
你给的Ai都变成我的依赖
依赖着你的我可以尽情不勇敢
因为你我相信Ai存在
InyoureyesInyoureyesInmylife
我明白我期待Ai存在
如果Ai是场最轰烈的冒险
终点是暖手的口袋
星星孤单单坠落在那片海
是你打捞起我们把每滴坏的眼泪擦乾
我要的Ai只在你身上存在
要不是你不会哭得笑得傻得像小孩
在一起不简单别轻易说分开
你给的Ai都变成我的依赖
依赖着你的我可以尽情不勇敢
因为你我相信Ai存在
就算能删除记忆
就算能复制情感
谁都无法控制Ai
一旦决定Ai你我不管我不换
你就是任谁都无法替代
我的最Ai只在你身上存在
只有你在极光才有力量变得更绚烂
只有你能幸福我回忆到未来
你给的Ai都变成我的依赖
依赖着你的我可以尽情不勇敢
因为你我相信Ai存在
InyoureyesInyoureyesInmylife
我明白我期待Ai存在」
是啊，这麽多我在乎过的人里面只有你做到了，让我跨过恐惧、让我步步前进、光是存在就让我拥有无数成长、让我哭得笑得像小孩、让我一次又一次的留下来，我还有什麽可以怀疑的呢？
於是我如释重负，感到无b自由而笑了──亲Ai的，我当然愿意，我怎麽可能不乐意？我当然乐意，能够遇见这样JiNg确击中我残缺却又不会对我怀有丝毫恶意的你，是我至高无上的荣幸。
大概你早就是我重要到无可割舍的一部分了吧，我为了你而将目光投往向来不屑一顾的目的，又因为Ai你而选择了不要目的地。
是啊，既然Ai里的你和我都是笨拙的孩子、既然我们都害怕，那做错事不就更正常、更不应该受到谴责了吗？是啊，只是个孩子，闹闹脾气有什麽关系？只是个孩子，因为害怕而跑跑得远远的有什麽关系？既然Ai你，那哪有什麽不值得原谅的事情。
我想更理解、想向前踏、强忍疼痛恐惧也还留下来的原因，不就是为了和你待在一起、不就是想要和你有未来吗？真蠢，问题怎麽会是要不要放弃你呢？怎麽会着急到没有顾虑你呢？放弃你了的话这一些从开始就不具意义了啊。
谢谢你是你，我才能获得这麽多重要的思考，谢谢你的存在、谢谢你一直待在这里、谢谢你愿意作为我Ai的重要载T、谢谢你让我在Ai里感到困惑和疼痛、谢谢你让我在经历的过程里获得对Ai前所未有的深度理解。
「一看是痛、再看是功课、再看是老师。」亲Ai的，你重要得如此具T，具T得我几乎是不得不Ai上注定带给我的生命无限JiNg彩的你。
直至写到这里我才真正确定、真正不再怀疑，就像那句歌词一样──「一旦决定Ai你，我不管、我不换！你就是任谁都无法替代。」
谢谢你，先是我的挚友、我的家人、我的知己，成为了我的至Ai、让我意识到自己灵魂不够完整的一切斑驳处，好让我有机会能够将自己破碎的灵魂缝缝补补。
我的恩师，你当然无法替代、你当然独一无二。
你只要站在那里，我就Ai你，如果你感到害怕，那请你尽管待在原地，一动也不动的抱着头只是大哭或是呼救也可以，你只管站在那里，让我Ai你，会治癒的。
我根本不必逃避也无可逃避，只要展开双臂迎接、用力拥抱这些疼痛就能填平那些灵魂还不够完整、不够光滑的部分，和我过去的任何一段灵魂成长都一般一致，我根本无需恐惧，因为我知道我很聪明、知道自己有多愿意努力，所以会治癒
的，无庸置疑，花上多少时间都可以，拥有新的课题、能够开启一场漫漫而慢慢成长旅行，我如此荣幸，期盼了那麽久。
终於，我等到了置我於Si地的Ai情。
20230324(五)